© Jose Manuel Gelpi - Fotolia.com

Für Kinder ist es ein tolles Erlebnis, hinten bei Papa auf dem Motorrad mitzufahren. Natürlich müssen sie dazu ein ein gewisses Alter erreicht haben. Nicht nur, um so groß zu sein, damit sie am Fahrer vorbeisehen, sondern auch geistig so reif, um zu verstehen, was passiert (zum Beispiel müssen sie in der Kurve aufmerksam sein). Für Kinder unter sieben Jahren ist ein spezieller Sitz obligatorisch, dieser hat Fußstützen und eine Radverkleidung. Doch auch für die Mitnahme von älteren Kindern gibt es einige wichtige Tipps.

Auf erhöhte Sicherheit bei ihren Maschinen selbst sollten Biker mit Kinderbegleitung natürlich als Allererstes achten: ein Triumph Motorrad mit ABS-Sonderausstattung sollte dabei ebenso zum Standard gehören wie eine Kawasaki oder BMW mit speziellem Fahrassistenzsystem. Nicht weniger wichtig als der technische Zustand der Maschinen ist jedoch die besondere Schutzbekleidung für Kinder. Ein Schneeanzug und Gummistiefel reichen nämlich auf keinen Fall aus! Sie bieten sogar noch Gefahrenpotential, da bei einem Sturz das Gummi der Stiefel bei der Reibung an der Straße mit der Haut verschmelzen kann. Auch Winterhandschuhe sind nicht optimal, denn sie schützen nicht, allerhöchstens vor dem Luftzug. Viele Hersteller bieten mittlerweile passende Schutzkleidung für Kinder an: Jacken und Hosen mit Protektoren (am besten CE-geprüft), kleine Motorradstiefelchen und Helme. Dabei muss man natürlich – wie bei Erwachsenen auch – darauf achten, dass alles fest sitzt. Im Falle eines Sturzes darf nichts verrutschen! Da so eine Rundum-Motorrad-Schutzausrüstung natürlich sehr stark auf den Geldbeutel schlägt, kann man passende Schutzkleidung mittlerweile auch mieten. Eine Komplettausrüstung für Kinder kostet im Monat so um die 60 Euro.

Vor der Fahrt sollte man den Kindern zudem erklären, wie sie sich in Kurven etc. verhalten sollen, und eventuell ein Zeichen (zum Beispiel ein Antippen) vereinbaren, wenn es Pause machen will.

© Robert Kneschke - Fotolia.com

Männer, die sich selbst mit Vierzig noch nicht binden wollen, weil sie glauben etwas verpassen zu können, ist kein neues Phänomen. Neu allerdings ist, dass auch Frauen diese Bindungsangst spüren und beide Geschlechter nun offen dazu stehen. “Halbbeziehung” nennt sich dieser neue Trend, der im Zeitalter der Internet-Dating-Seiten vollen Erfolg bringt. Dabei handelt es sich bei dieser “Halbbeziehung” ebenfalls nur um Bindungsangst, doch in diesem Fall im Einverständnis beider Parteien. 

Viele Diskussionen machen sich in Internetforen darüber breit, sehr viele Fürsprüche aber auch extrem viele Gegner der neuen Beziehungsform sprechen über ihre positiven wie auch negativen Erfahrung.  Wer sich denkt, dass eine Halbbeziehung nichts anderes als eine offene Beziehung ist, irrt, denn in einer offenen Beziehungen sind sich beide Parteien über ihre Liebe im Klaren und setzen den Partner immer an erster Stelle. In einer Halbbeziehung allerdings sind die Fronten meistens nicht geklärt. Man sieht sich ein paar Mal pro Woche und genießt dabei die schönen Seiten einer Beziehung, nämlich die Nähe. Dabei verliert man trotzdem die unbeschwerte Freiheit des Singlelebens nicht und muss den hässlichen Alltagstrott, den Beziehungen nun einmal mit sich bringen, nicht miterleben. 

In der Theorie klingt das System eigentlich ganz passabel, doch leider funktioniert dieses Prinzip in der Praxis nur sehr selten, denn eine Partei leidet und liebt, während die andere abblockt. Wer aus dieser Halbbeziehung eine wirkliche Beziehung machen möchte, muss sich oft der grauen Realität stellen und die zeigt, dass eine Beziehung einfach nicht möglich ist. Denn nicht ohne Grund gehen viele diese Halbbeziehung ein – entweder sie kommen gerade aus einer Beziehung und verarbeiten noch die Trennung oder räumliche Distanz macht eine realistische Beziehung einfach nicht möglich. Wenn man sich in dieser Zwickmühle befindet und mehr leidet als Spaß daran hat, sollte flüchten und der Bindungsangst abschwören, denn sie kann auch ziemlich schmerzhaft sein. 

© Herby ( Herbert ) Me - Fotolia.com

Eigentlich könnte man meinen, dass die Ohrfeige und das Versohlen von Kinderhintern inzwischen der Vergangenheit angehört. Eine repräsentative Studie mit dem Namen ‘Gewalt in der Erziehung‘, die das Meinungsforschungsinstitut Forsa und die Zeitschrift ‘Eltern’ nun durchgeführt haben, beweist aber etwas anderes.

Rund die Hälfte der Eltern in Deutschland gab an, den Nachwuchs gelegentlich oder regelmässig mit körperlicher Gewalt zur Raison zu rufen. Das geschieht aber in den meisten Fällen aus dem Effekt in Situationen, die die Eltern überfordern, und nicht aus Überzeugung. Die Menge der Eltern, die ihre Kinder schlagen, hat aber in den letzten Jahren abgenommen. Aktuell geben vier von zehn Eltern ihrem Kind einen ‘Klaps auf den Po’, wobei die recht schwammige Beschreibung Platz für Interpretationen zulässt, zehn Prozent haben ihr Kind schon einmal geohrfeigt und vier Prozent versohlen den Hintern. Diese Angaben lagen bei einer ähnlichen Studie, die vor fünf Jahren ebenfalls von Forsa durchgeführt wurde, um einige Prozentpunkte höher.

Verändert haben sich die Auslöser für die Schläge, 2006 war das meist benutzte Wort noch ‘Ungehorsam’, heute wird der Begriff ‘Unverschämt’ als Grund angeführt. Auch die Anzahl der Eltern, die sich nach der körperlichen Gewalt schuldig fühlen, ist gestiegen. Die Einsicht, dass diese Erziehungsmaßnahme eher schadet als nützt oder nichts bringt, ist gestiegen. Die Rollenbilder von damals halten sich jedoch immer noch. So sind es in der Regel Jungen, die häufiger geschlagen werden als Mädchen und es sind häufiger die Väter, die Gewalt gegen ihre Kinder anwenden.

Neben den unterschiedlichen Rollenbildern konnte auch ein geografischer Unterschied ausgemacht werden. In den neuen Bundesländern waren es 14 Prozent der Eltern, die Ohrfeigen als Erziehungsmaßnahme einsetzten, in den alten Bundesländern waren es dagegen nur 7 Prozent. Ein weiterer Trend ist, dass Einzelkinder weniger oft von Gewalt betroffen sind als Kinder, die mit Geschwistern aufwachsen.

© Marco Mayer - Fotolia.com

Sie lieben gutes Essen und Lebenskunst? Und wollen die Welt bereisen? Eine tolle Alternative zum Strandurlaub mit der Familie oder dem romantischen Venedig-Wochenende mit dem Partner sind Gourmetreisen. Denn dort heißt es nicht nur Schlemmen satt, sondern auch fremde Länder entdecken. Und wie lässt man schon besser die Seele baumeln als mit einem glücklichen Magen? Wie heißt es doch immer so schön: Liebe geht durch den Magen.

Wie hat man sich eine solche Genießerreise vorzustellen? Zunächst bieten sich die unterschiedlichsten Reiseziele und Pakete an. Meist handelt es sich um etwas ruhigere Gegenden. Schöne Landhotels beherbergen einen meist und bieten attraktive Programme. Entweder darf beim Kochen den Profis über die Schulter geschaut werden, oder man steht selber hinter dem Herd. Von einer solchen Reise profitiert also nicht zuletzt auch die Speisekarte daheim.

Meist kombiniert eine Gourmetreise kulinarische mit kulturellen Höhepunkten. Je nach Lage werden Ausflüge in die Natur oder Stadttrips angeboten. Hierfür sollte man selbstverständlich zuvor mehrere Angebote prüfen. Vor allem Italien bietet sich natürlich als Reiseziel an. Und mit ein bisschen Glück findet man einen Anbieter, bei dem es auch auf eine Wein-, Oliven- oder Orangenplantage geht. Damit man weiß, wo die guten Zutaten eigentlich alle her kommen, die Abends im Topf landen.

Vergessen sollte man allerdings nicht die hohen Temperaturen! Wer nicht auf hochsommerliche Temperaturen steht, sollte den Trip lieber im Frühling oder Herbst planen. Noch im November sind in Andalusien, im Piemont oder der Toskana bis zu 20 Grad.

Manche Programme kombinieren das Schlemmen auch mit Wellness-Angeboten. In entsprechenden Räumen kann entspannt oder meditiert werden, Sauna und Schwimmbäder laden zum Entschlacken ein und Massagen lassen nicht nur den Magen auf seine Kosten kommen.

Rauchen © Gina Sanders - Fotolia.com

Das Rauchen von Zigaretten ist bei Jugendlichen nicht mehr so cool wie es mal war, das hat jetzt eine Studie ergeben, die die Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärungin Auftrag gegeben hatte. In den letzten zehn Jahren haben sich die Zahlen deutlich verkleinert, in manchen Fällen sogar halbiert. Im Jahr 2001 haben 28 Prozent der 12-17-Jährigen geraucht, 2010 Jahre später waren es nur noch 12,9 Prozent, 2011 sogar nur noch 12 Prozent. Die Präventionsarbeit, Rauchverbote in Gaststätten und Clubs sowie die Tabaksteuer scheinen also Wirkung zu zeigen. Der Anteil von denen, die noch nie eine Zigarette im Mund hatten, liegt inzwischen sogar bei über 70 Prozent.

Nicht nur im Tabakkonsum, sondern auch im Alkoholkonsum sind die Zahlen rückläufig. Im Jahr 2001 gaben 17,9 przent der 12-17 Jährigen an, mindestens einmal pro Woche regelmäßig Alkohol zu konsumiere, 2011 lag der Wert bei 14,2 Prozent.Bei älteren Befragte jedoch in der Altersgruppe von 18 bis 25 blieb der Wert gleich, damals wie heute sind es 40 Prozent der Jugendlichen, die mindestens einmal pro Woche Alkohol trinken.

Ein weitaus gefährlicheseres Feld als der zwar regelmäßige, aber maßvolle Alkoholkonsum ist das sogenannte Rauschtrinken. In der Gruppe von 12-17 Jahren waren es im letzten Jahr 15,2 Peozent, die zugebane, sich in den letzten dreißig Tagen bis zum Rausch betrunken zu haben, bei den 18- 25 Jährigen lag der Wert bei 41,9 Prozent, immerhin ein Rückgang um rund 2 Prozent im Vergleich zu 2011.

Diese Zahlen machen deutlich, dass die Jugendlichen von heute vernünftiger sind als die Kugendlichen von damals. Dennoch gilt es auch hier, Tendenzen zu beobachten und Trends wie zum Beispiel Flatrate-Partys frühstmöglich zu unterbinden.

Patchworkfamilie © WavebreakMediaMicro - Fotolia.com

Das Wort Patchworkfamilie ist bereits seit einiger Zeit in aller Munde und auch die Statistik zeigt, dass diese Art der Familie auf dem Vormarsch ist. 2006 gab es bereits 2,3 Millionen solcher zusammengewürfelten Familien.

Aber was bedeutet Patchworkfamilie eigentlich?
Wenn ein Elternteil sich trennt und dann wieder eine Beziehung mit einem neuen Partner eingeht, nennt man diese neue Lebensgemeinschaft heute Patchworkfamilie. Denn die “normale” Form der Familie bestehend aus Mutter,Vater und Kind ist heute nicht mehr die Regel. Jede siebte Familie so Schätzungen, lebt heute als Patchworkfamilie. Dabei gibt es unterschiedliche Formen und Varianten. Jede Patchworkfamilie ist anders und es gibt auch kein Patentrezept wie aus den verschiedenen Menschen eine gute Familie zusammenwächst.

Wichtig ist es dabei den Kindern genügend Zeit zu geben sich an den neuen Zustand zu gewöhnen. Sie sollten den Kindern ganz behutsam den neuen Partner vorstellen,gemeinsame Ausflüge machen und langsam in die Familie integrieren. Auch die Kinder des neuen Partners sollten vorsichtig mit den eigenen zusammengeführt werden. Denn jedes Kind reagiert anders auf die Situation in einer Patchworkfamilie.

Nicht selten glauben jüngere Kinder der Auslöser der Trennung der Eltern zu sein und projektieren ihren Wut und Zorn auf den neuen Partner. Als neuer Partner müssen sie daher versuchen, diese Reaktion nicht zu persönlich zu nehmen. Ältere Kinder, vorwiegend in der Pubertät verstehen zwar schon die Gründe der Trennung haben aber oftmals ein Autoritätsproblem mit dem neuen Partner. Deshalb sollten sie in dieser Situation nicht versuchen “Ersatzmama” oder “Ersatzpapa” zu sein,sondern viel mehr eine freundschaftliche Beziehung aufzubauen.

Auch wenn mehrere Kinder nun in einer Familie zusammenleben kann es zu einer Art Konkurrenzdenken kommen. Es muss den Kindern deshalb gezeigt werden, dass alle Kinder in der Patchworkfamilie gleich behandelt und auch möglichst genauso geliebt werden.

Achten sie als Eltern darauf, dass sie gemeinsame Erziehungsregeln haben und die Kinder sie nicht ausspielen können. Die wichtigste Regel in der Patchworkfamilie lautet aber einfach: Nichts überstürzen.

Wenn sie diese Regeln befolgen, sollte ihrer bunt gewürfelten Familienform nichts mehr im Wege stehen.

© Uwe Grötzner - Fotolia.com

Essstörungen sind häufig bei Prominenten ein Thema, wird aber im Alltag zu selten früh genug erkannt. Vor allem bei Kindern bagatellisieren die Eltern die Probleme ihrer Sprösslinge zu oft. Wenn junge Mädchen auf ihre Figur achten wollen, muss darauf geachtet werden, dass die Grenze zur Magersucht nicht überschritten wird. Ein Forscher_innenteam der TU Dresden hat für Eltern ein Interventionsprogramm entwickelt. Dabei sollten 6000 Fragebögen in 45 Schulen beantwortet werden, allerdings kamen nur 25 Prozent der Bögen ausgefüllt zurück. Die Wissenschaftler_innen wurden von den Eltern der 148, von Anorexie gefährdeten Mädchen oft abgewimmelt oder ihnen wurde erklärt, dass es nur eine Phase sei. Auch das Robert-Koch-Institut hat in einer Befragung von 17.641 Kindern bundesweit festgestellt, dass etwa 20 Prozent der 11- bis 17jährigen unter einer Essstörung leiden. Unter den 14- bis 17jährigen Mädchen wies schon jede dritte Befragte Tendenzen zu einer Essstörung auf, bei den Jungen waren es 13,5 Prozent. Auch wenn sich also die Eltern generell um ihre Kinder sorgen, werden diese Probleme häufig zu spät erkannt, zumal Schlanksein in der Gesellschaft akzeptiert und sogar gefördert wird. Es passiert auch, dass beispielweise schlanke Mütter ihren Anspruch auf Dünnsein auf die Töchter übertragen. Die meisten Eltern sorgen sich eher, wenn die Kinder etwas dicker als die Norm sind. 

Eine Erkrankung an Bulimie ist oft schwieriger zu erkennen, denn die Jugendlichen bleiben dabei meist normalgewichtig. Eine Magersucht sollte aber leichter erkennbar sein. Ein ständiger Drang zum Perfektionismus, stetige Sorgen um die Figur und drastischer Gewichtsverlust im Vergleich zu anderen Mädchen der Altersgruppe sind Hinweise auf Anorexie. Natürlich haben nicht alle Kinder, die auf ihren Körper achten eine Essstörung, Magersucht und Bulimie sind psychische Störungen und haben viele verschiedene Ursachen. Traumata oder wenig Selbstbewusstsein oder auch ein hoher Leistungsdruck können zu solchen psychischen Erkrankungen führen.  Eltern sollten also auf das körperliche und geistige Wohlbefinden ihrer Kinder achten, denn die Familie spielt für Prävention und auch bei der Theapie eine große Rolle. 

Der Umzug © Kzenon - Fotolia.com

Ein Umzug geht immer mit viel Stress, Arbeit und oftmals enormen Veränderungen in vielen Lebensbereichen der Betroffenen. Erwachsene initiieren diesen Wandel selbst und haben alleine dadurch mehr Möglichkeiten, sich auf den eintreffenden Veränderungen einzustellen. Bei Kindern sieht das ganz anders aus – sie sind daher auf der Unterstützung der Eltern ganz besonders angewiesen.

Umzug Hamburg oder Umzug nach München: Gleichgültig wohin es die Familie zieht, für Kinder und Jugendliche stellt ein Schul- und Wohnortwechsel stets eine besondere Herausforderung dar. Eltern haben also nicht nur die ganze Verantwortung, für die Planung und Durchführung des Umzugs, sondern auch, wenn es darum geht, ihre Kinder zur Seite zu stehen, damit sie mit der ganzen Situation besser umgehen können.

Doch wie kann man die Kleinen auf den bevorstehenden Wandel am besten vorbereiten? Auch für Kinder bedeutet ein Umzug nicht nur Verlust der vertrauten Umgebung, sondern auch Abschied von Freunden. Daher gilt es, die Kinder schon frühzeitig zu informieren. Dabei sollte man sich darauf einstellen, dass die Kleinen möglicherweise viele Fragen oder Ängste haben werden. Wer die Fragen seines Kinds geduldig beantwortet, nimmt ihm damit möglicherweise auch all die Ängste vor dem Umzug und den bevorstehenden Neuerungen.

Außerdem ist es empfehlenswert, die Kinder in den Umzug selbst miteinzubeziehen. Mit Sicherheit haben die Kleinen viele Ideen, was zum Beispiel die Vorbereitung einer Abschiedsparty angeht. Bei der Wahl der Gäste, die zur Abschiedsparty eingeladen sind, sollten die Kinder natürlich auch ein Mitspracherecht haben.

Wenn der Umzug einmal überstanden ist, sollte man sich als Elternteil auf jeden Fall die Zeit nehmen und die neue Nachbarschaft gemeinsam zu erkunden. Besonders wichtig ist das bei kleinen Kindern, die das alleine nicht machen können. Die größeren Kinder hingegen könnten auch den Wunsch äußern, sich alleine auf Entdeckungstour zu begeben. Und wenn die ganze Familie den Lieblingsitaliener aus der vertrauten Nachbarschaft vermisst, hilft nichts Anderes besser als ein neues Restaurant zu suchen, wo man fröhlich und entspannt beisammen sitzen kann.

Eine glückliche Beziehung © detailblick - Fotolia.com

Das Führen einer langfristigen Paarbeziehung ist eine der schwierigsten Aufgaben im Leben eines Menschen. Gerade in der heutigen Gesellschaft, die weniger religiös ist und weniger gesellschaftliche Normen vorschreibt, verschwindet für den Einzelnen auch ein Stück Halt im Leben. Therapeuten und Seelsorger helfen den Menschen dabei mit ihrer Situation als Einzelner und auch in einer Liebesbeziehung zurecht zu kommen. Schon eine Kindheit in einer sicheren Gebundenheit ist ausschlaggebend dafür, wie ein Mensch mit einer Paarbeziehung umgeht. Es ist nicht immer einfach, seine eigene Autonomie mit der Nähe zu einer anderen Person zu vereinbaren. Allerdings ist der Mensch generell auch in diesem Punkt lernfähig.

Wichtig in einer Beziehung sind vor allem eine gute Kommunikation und ein Bewusstsein über die jeweils persönliche Geschichte, gegenseitiger Respekt, gemeinsame Rituale und Tätigkeiten und auch kleine Gesten der Liebe und Zärtlichkeit. Allerdings betonen Paartherapeuten auch, dass man nicht alles immer zusammen machen muss. So werden unnötige Konflikte vermieden und beide Parter können ihren Interessen nachgehen. Denn es finden sich schließlich auch grundverschiende Menschen manchmal in einer Paarbeziehung wieder. Da ist es wichtig, gelassen mit der Andersartigkeit des Partners umzugehen und sich immer wieder zu erinnern, warum sie in der Beziehung sind und sich immer wieder für den Partner zu entscheiden.

Eine Trennung sollte zwar ein letzter Ausweg sein, doch auch bei der Paartherapie kein Tabu sein. Sie ist weiterem Schmerz unbedingt vorzuziehen.

Paartherapien werden von vielen Stellen angeboten und man sollte in ihnen über alles reden können. Auch in der katholischen Eheberatung sollte zum Beispiel die Sexualität nicht ausgespart werden, auch nicht in Ehevorbereitungsseminaren.

Da fällt es den Eltern gar nicht mehr so leicht, ihr „kleines Baby“ liebzuhaben. Dennoch sollten sie gerade in dieser Zeit unglaublich viel Verständnis aufbringen und sich daran erinnern, dass auch sie einmal die Phase des Erwachsenwerdens durchlebt haben.

Für Jugendliche ist es keine leichte Zeit: der Körper verändert sich, die Stimme schwankt, die Gefühle fahren Achterbahn. Zudem ist man hin- und hergerissen zwischen der Welt der Kinder und der der Erwachsenen. Der Charakter wandelt sich oft. Wer ein munteres, plapperndes Kind war, kann zum grübelnden Nachdenker werden. Verschlossene und schüchterne Kinder mutieren mit einem Mal zu echten Selbstdarstellern.

Wie auch immer ein Kind sich verändert, es muss dabei die volle Unterstützung und das Vertrauen der Eltern genießen, die ihm signalisieren, dass das, was mit ihm geschieht, völlig normal ist. Allerdings ist es wichtig, nicht alles zu tolerieren. Gerade heranreifende Jugendliche probieren oft aus, wie weit sie gehen können. An dieser Stelle müssen von den Eltern Grenzen aufgezeigt werden.

Ein großer Fehler, der jedoch immer wieder gemacht wird, ist alles durch die Pubertät zu erklären: schlechte Noten – Pubertät. Heimliches Rauchen – Pubertät. Bedenken sollte man, dass auch andere Faktoren sich auf das Verhalten des Kindes auswirken: mögliche Probleme innerhalb der Familie, der Wunsch nach Anerkennung, eine neue Clique.

Daher ist es die falsche Lösung, einfach die Pubertät als Erklärung für alles vorzuschieben. Auch, wenn es in dieser Zeit nicht leicht ist: man sollte mit dem Kind reden. Wer den Zugang zum Sohn oder zur Tochter verliert, der hat es schwer, mit Respekt behandelt zu werden.